他们不知道，其实我都已经啪啪啪过了
文 | 旁边有个王
前几天又和老妈通了电话，果不其然，挂掉电话一看还是没有超过十分钟。
面对这种情况，我一直以为是自上大学以来才有的。直到我读到龙应台在《目送》中说：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过是意味着，你和他的缘分今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远……“
我才渐渐明白。这种情况，其实在很久很久以前就已经出现了。如果非要追溯到一个时间段，大概要说到初中的时候吧。从我背着书包冲进县第二中学开始，和父母的距离就开始渐行渐远，而那种隔阂也越来越清晰。
其实，父母早就不知道我是一个怎样的人了。
父亲是教师，小学都在他的班上读书。不管是在学校还是在家里，父亲对我的管教都是从言行举止到吃穿住行。所以，在我的整个小学时代，从班级同学到任课老师，从远近亲戚到邻里叔姨，在他们眼中我都是一个典型的乖孩子。
那时候，我也很享受那种状态。或许因为我本身稍带着内向的气质，那种乖孩子的形象被我发挥得淋漓尽致。但我从来都不是“别人家的孩子”，父母对我的教育从来都是德育优先，成绩其后。所以，我一直很听话，希望把自己最好的一面展现给他们。
而他们也一直希望能掌握我的一切，了解我的生活，直到现在也一样。
但是，随着离开父母管辖区的时间越来越久，范围越来越广，这种关系在发生着微妙的变化。他们了解的只是我的一部分，我希望他们看到的那部分。因为我开始在自己的路上慢慢成长，脚步越来越快，他们早已赶不上我的脚步。
这个事情要从初二的时候开始说起，不知道父母在哪里听到的校园暴力的事件。有一次放学回家，父母把我叫到客厅，针对最近学校里面的中学生打架事件对我做了漫长的教育。总结起来就几点，在学校不要和老师同学和睦相处，不要随便去和人家打架，如果被别人欺负要第一时间告诉父母。
大概是因为我的形象看起来实在太瘦弱了、太斯文了，就这么的就是这么简单的几个点，在父母的口中总能娓娓道来长达数小时。我对此并不会感到抱怨，可能因为父亲是教师的缘故，这种场合我经历太多了。所以，我总是装着很细心的在听，说着虚心接受的话。我不想和他们辩论，不想让他们为我操碎了心还被惹到不高兴。
只是他们不知道，在学校的时候从来都没有人敢欺负我。反之，我还因为和一帮兄弟去打了别人，去过很多次教务处，而且每次我都用尽办法把“叫家长”这个处罚化解。只因为，我希望把自己最好的一面展现给他们。
但我知道，自己的行为很糟糕。
自初二那次长谈之后，我第一次意识到，自己和父母之间的距离因为我的演戏变得越来越远，在父母面前的自己也逐渐变得不再真实。而这样的事件，在我的初中远不止一次而已。
可是，我却无法停止这样的趋势。大概这就叫青春，叫成长。
上了高中之后，自己再也没有拉帮结派的习惯了。我开始爱上文学小说和写作，身边也不再是烟雾缭绕的酒肉朋友，取而代之的是三两好友。高中之后学校离家更远了，住校的我平时也回不了家。偶尔周末抽空回家，能和父母说的话也越来越少。除了几句寒暄的问候，剩下的多是一片沉默。
只有说到教育我的问题上，父母的话才会变得滔滔不绝。也是那段时间，我才知道，那么多年了，在父母眼中我还是那个有点内向、特听话的乖孩子。他们还是不厌其烦的教导我，在学校要与同学老师和睦相处，要阳光开朗待人大方，没事的时候多读书别学坏，要有梦想有目标等等。
我依旧是认真的听着，但其实这些话我在初中的时候就已经做到了，高中的我早就已经有了一套自己的处事方法，只不过他们还不知道。所以，有时候和他们在公园看到穿着校服的亲密男女，他们准会和我说在高中不要把时间浪费在恋爱上，上大学我们就不管你了。
我当然还是真诚的接受教导，只不过同时也会和女朋友在QQ上发着“亲爱的”。
上了大学之后，离父母就更远了，这种远好像也从量的变化，达到了质的变化。每年回家的次数也就一两次，和父母待在一起的时间也变得稀少。偶尔打个电话也说不了多久，在微信上的聊天，父亲还是喜欢给我发一些警世名言、励志鸡汤，以此来教导我人生的正确的方向。尽管我说过很多次少看些鸡汤文章，但他还是依旧坚持。
或许父亲还不知道，其实我对鸡汤早就免疫了，说不定有些鸡汤就是我自己炖的。
偶尔放假回家，父母还是会耐心的指导我人生的方向。那些话依旧是简单直白的道理，在大学要有目标有梦想、要珍惜时间玩学结合、要为自己的人生努力之类。我们不知道为什么他们总是喜欢和我说这些几年前我就扔了的人生箴言，或许他们还把我看作是一个思想单纯的小伙子。
但其实，喜欢听民谣的我早就有了自己丰富的小宇宙，世界的大道理我都懂。
不过，这些说教还是会虚心的全盘接受。因为我还是希望在父母面前，活成他们喜欢的样子，依旧做那个有点内向且听话的傻孩子。不管我在外面何等不堪，在回家迈进家门之前，我都会把自己变成他们喜欢的样子。
因为，我希望把自己最好的一面展现给他们。
这个信念在我读完《傅雷家书》之后变得更加鉴定，父母或许不了解我，但他们给我的必定是他们认为最好的。我可以有自己的思想判断，但我没有任何理由抵抗一份真正的爱。而最近再读《目送》的我才猛然发现，这么多年来，自我们能歪歪斜斜的两只脚走路开始，我们就是在不断地远离父母。再加上我们的自我伪装，也难怪父母越来越不懂我们。
到如今我已经大学三年级了，和父母能谈得来的话题也越来越少了，除非是谈恋爱
上次过年回家，向来秉持上了大学就不干涩我恋爱大事的父母，也开始有意无意的问我有女朋友了没。或许是因为这些年“男多女少、非诚勿扰、单身久了就不好找”等因素的影响吧。母亲问我有没有喜欢的女生，父亲教导我男孩子要开朗大方，和女生说话不要害羞，顺便告诉了我一些他们认为的不单身的方法。原来，他们还以为我是一个内向害羞，和女生说话会结巴的傻孩子。
可是，他们不知道，其实我都已经啪啪啪过了。
但也有可能他们都知道，只不过是在配合我演戏而已。因为，我那次偶然发现在父亲书架的最边上，也放着龙应台的《目送》和傅雷的《傅雷家书》两本书。
不管他们是否知道我是一个怎样的人，我都希望把自己最好的一面展示给他们。同时，不管多大年纪，我都很乐意做一个乖孩子，和父母漫天的交谈。